【故事以外的事情】
有人说，然后呢。讲故事的人总会孜孜不倦的娓娓道来。关于故事，说不完，道不尽。这是永远的事情，不受时间、地点、空间上的差异而停止，也不会因为写它的人是否经历过而变得让人不可理喻。我站在自己的时间里写爱情，爱情中纠结着的友情，盘丝般缠绕的亲情，无关紧要地叙述，用指尖敲打键盘，想把它们写得干净、辉煌、灿烂或者是美好，然后把它成为铅字。站在我前面的人回头看它的时候，也许会嗤笑这种爱情的愚昧和稚气，当你质问我里面的每一个人物是不是现实生活中某一个世界，某一个城市，某一个村庄，某一条街道，某一栋楼房里居住着的人所射影出的影子时，出于本能的我只能这样看着你说不出话来，然后在独自娱乐中消沉在这些人物之间纠缠，问自己那些善良的、可爱的、美丽的、纯洁的男孩女孩究竟是谁。在梦境里问自己，落儿、小野、悻子、小柒、苏欲、蓝眼睛男人、志言、左枷熙、悻颜是不是躲在哪个角落幸福地生活，大家不难过不哭泣，可以相亲相爱的直到永远，可是事实上是找不到合适的答案的，即使有了也只是用来骗自己的慌话。于是，我用这样的方法来描述他们。我想，也许他们也是生活在我们的周围，实实在在存在的人，可是如果真的是这样的话，我会比任何一个人都难过，因为世界不是一个自由自在的地方，他们可能戴着笨重的面具，就像化妆舞会里的小丑一样穿梭在我们的身边。所以我祈求所有看过他们故事的人，不要去思索他们究竟是不是真正意义上存在的人，因为他们是那么善良纯洁善良，还捧着爱情至上亲情温暖无价的孩子。不要让我们被世事所悲伤过的眼睛去质问他们，更不能让他们成为那萌发过却来不及挣扎出地面就枯萎的花朵。这样可以么。
一切就那么顺利地进行着……
现在我在这里，一个不下雪的热带城市。预计在哪天突然消失在城市的某一个角落，在寒冷的人群中，心是悬在空中的浮云。
我还坐在明亮的教室里，一抬头就可以看到天上飘过的云朵。
一切还在继续。
文字仍然在自己的世界里回忆。
我以一种眷恋的姿态迷恋文字带来的芬芳。是一个写文字的人，和作家无关。每天都带着信念游移在城市之间，重复地做一个学生必须要做的事情。疲惫是一种恐惧的先兆，但是我把自己的头发蓄得那么长，让它掩住我的恍惚和不坚定的毅力，两年之前，我只是一个每天夹着短发的孩子。现在，我尽可能地让自己变得优秀，成为“万绿丛中一点红”的诧异。可是那毕竟是一件相当难的事情。因为我在长大，我知道这个世界没有那么单纯和美好。可是我们可以用足够的力气让自己在苍茫中隐没。我用很平和的姿势面对成长，对自己过于疼爱，以自己的世界观度过每一天，并且相信绝处逢生，没有什么能让我们绝望。
太多人问我快乐吗。可这却是不确定的心情。而我写文字的时候心情又大多愉悦，因为写文字对我来说是一种精神的享受，乐而不疲的事情。只是言语总在春天以后还会被冰雪凝固，就算有时候我希望自己是一个张开嘴巴永远都停不下来的孩子，可是这是这个世界所不允许的，我们要站在自己的位置上把自己的角色扮演的非常漂亮，比如说上课的时候老师转身写字，我们不能躲在她的背后唧唧喳喳的咬耳朵。做梦的时候不胡说八道，那样会被别人误以为是呓语。醒着的时候不胡言乱语，懂得察言观色，不然随时会失去一个朋友。太多的时候，我们不能随便地说话，于是我只能用写字的方式来试着过比别人自由的生活，所以我分辨不出写字的人应该是勇敢骑士的还是胆小的老鼠，因为我是躲在温暖的纸张后面偷懒的虫子，我知道在悲伤的时候不可轻易表露，这样不仅让自己的悲伤大打折扣，也在别人的眼里一钱不值。耶和华说：“我要将你眼目所喜爱的忽然取去，你却不可悲伤哭泣，也不可流泪，只可叹息，不可出声。”可是他所说的生活太过于悲哀，所以从今天开始，我决定每天做自己的梦，写自己的字，过自己想要的生活。
每天放学后，总需要经过那么多深邃的巷子。走在深巷里，我在拐弯处离开，所以我不知道它到底有没有尽头。但我依然生活，努力得到自己想要的，创造自己尚且空白的未来，它是一种努力的过程。不要用八十后的帽子安在所有年轻的心尖上，这是一个臆想的年代，所有的传奇都发生在这个暧昧不清的年代，如此我们才能拥有更多的元素，更多的维生素Talk、Imagination的空间，就这样，让我们在自己的天空里涂上自己喜欢的色彩，用我们的声音说我们心里的话，请前人理解我们所做的每一件事情，让所有的距离在年龄之间消除界线。如同席慕蓉说的，或者有一天，那些后来的人，呼唤的，依旧是我们彼此呼唤过的名字……
平安夜的钟声在天主教堂响起，那悠扬的缠绵，绕过城市的楼宇之间，留下的是什么，或许是空幻的飞蛾扑火，燃尽了就陷进腐蚀的土地中。
如果有一天我可以踏着神的脚印寻到未来，那么就带我去2046年的隧道，我要在那里挖一个洞，把我的最爱都埋下去。直到他们的身体淹没在时光的湿泥之中，看到他们温暖的脸，我会在他们的头上插那朵开不败的花。